被爱的幸福

病了，

你翻了整夜的医学书籍。

上网找了一堆同样的病例。

你说，

不准吃这个那个。

不要再熬夜。

你说，

不要病太久，

你心疼。

你从来没有说过你喜欢我。

你只是在很奇怪的时候，

给我一些被爱的幸福。

你很不一样。

很窝心。

总比和你在一起好

开始避开那些会遇到你的地方。

既然在离开你的那两个星期里并没有我预期般的那么想念你，

也许就证明了我并没有像自己以为的那么喜欢你。

我不想要靠回忆支撑下去了。

我何必像以前那样去你常去的地方，

跟随你的脚步，

做你做过的事情，

模仿你说话的语气，

记住你说过那些你爱听的歌爱吃的食物，

在你的朋友问我是否还很喜欢你的时候无言以对。

所以，

你和你的女朋友就去吧，

我一个人的生活就算过得不好，

总比和你在一起好。

祝我生日快乐

又老一年了。

一整天缠着学校同学说，

想听生日歌，

硬要他们唱。

单纯地以为，

“祝你生日快乐”听多了，

就会变得快乐多了。

我说，

今天是我的生日。

你问我，

想要什么？

我静静的。

没有说什么。

只是微微笑，摇摇头。

心，却开始苦了起来。

“我想要你喜欢我。”

就算你站在我的面前，

我也无法开口要求你给我些什么。

我想要的，

你给不到。

大方

遇到你的时候，

你一个人埋头吃着午餐。

心里真的已经没有那种小鹿乱跳的感觉了。

我在你前面的位子坐了下来。

你先是惊讶地看了我一下。

没把口里的食物咬完，

只是问我最近都去了哪里。

我笑了一下，

终于发现你也会关心我的去处了。

是我最近再也没去图书馆，

再也没有一个一个角落找你坐在哪里，

只为了每天给你一次早安。

只为了讨好你。

只为了和你说说话。

也许之前你都忘了吧。

我并没有一定要在原地等你爱上我的义务。

我也有不爱你的权利。

给你太多，

你也当成是你应得的。

是我之前都太大方了。

巴士站里

巴士站里，

我把喝了一口的汽水递给你，

你犹豫着。

你还是和以前一样，

有点偏执的，

还在想着，

我们可不可以用同一根吸管喝同一罐汽水。

是你以前教会我说，

汽水糖分太高，

需要两个人喝才能甜得刚刚好。

到后来，

也是你让我知道，

从暧昧变成的朋友，

再也没有什么可以一起分享。

那天，

巴士站里，

你结巴着说你最近不喝汽水了。

却忘了

你包包里还留着你喝了一半的可乐。

肩膀

在毫无预警的情况下遇见了你。

天知道我有多么想把自己藏起来，

假装没有看到你的微笑。

你笔直地向我走了过来，

我却很胆小的只能站在原地，

看着你突如其来的趋近。

你坏坏地越走越快。

有那种想要把我撞死的感觉。

我却怎样也反应不过来。

结果你以斜度45的忽然转向避开了我。

只剩我们的肩膀交擦而过。

一点点羡慕我的肩膀。

你已经不喜欢我了

我说，我想你。

你只是苦笑。

我应该知道的，

这样的想念你已经负担不起了。

不管是关心或是想念，

对你来说全都一样，

没有任何意义。

明明是你不要的东西，

我却一直不停搪塞给你。

乞求着或许有一天你会回心转意。

就算给你再多，

你还能用什么来回报我？

你已经不喜欢我了。

昨天的事情

曾经一度在你面前显得卑微。

像是一只被你拉着鼻子走的牛一样。

你在哪里，

我的眼神就会多飘向哪里。

你和那个谁说话太多，

说话时还连带笑容，

回家我就会把那个谁写入日记，

注明为大情敌。

完全没有了自主权。

每天神不守舍，

对别的事情注意力也减半。

偶尔紧皱着眉头，

偶尔傻呼呼地在某个角落笑了起来。

只因为你对着我的方向面无表情，或是笑了一下。

明明是很久的事情，

却像是昨天才喜欢上你。

一直都好喜欢你。

是我笨

晚上，

上线。

在mIRC聊天室看到你。

你和别的人聊着。

没和我打招呼。没理我。

我静静的，没插进你们的话题里。

聊天室里就你们两人一直聊着。

不间断热烈的聊着。

我也不懂为什么沉不住气，

突然冒出一句，

“这么夜了，怎么还不去睡？”.

静静的，

你没有回应。

我不知道在线上另一端的你在想什么。

我也无力再去理了。

然后，

和你聊天的人却回了说，

“你还不是一样没睡？”

嗯，对啊。

是我笨，

不睡觉，

看你和别的人暧昧。

躲藏

把五根手指藏在口袋里。
不给你机会把我的手握紧。
甚至，
故意忽略掉你埋怨的表情。

我是在逃避着。
拖延我应该要给你的解释。

可是，
就算我解释了，
你，
会不一样吗？

我说，
我需要空间。
所以，
你假装对我不以为意，
却不停地打探我的行踪，
向我朋友诉说你很想要的安全感。
以为你这就是在给我所谓的自由。

或许，
他们都说的没错。
我不适合谈恋爱。

当我受不了的时候，
我会马上躲开，
藏在你进不来的地方。

直到你放弃。
直到你选择离开。

打破沉默

以为我和你的关系已经被定位了。

你却选择了在这个时候打破你一路以来的沉默。

你说了好多好多我从来不晓得的事情。

也包括那些你一直对我否认的感情。

是不是总是这样，

当朋友的时候不像朋友，

能当朋友的时候不想当朋友。

倒数

因为你的一句话，

我变得好期待。

甚至开始倒数。

从几个月，

倒数到了几十天，

接着是几个星期，

再到几天…

你说的日期越接近，

时间就过得越慢。

突然变得有点紧张，

有点慌。

一天会看几次的日历确定当天的日期，

心里净算着还缺几天。

 倒数八天，七天……

再倒数三天，两天，

最后一天…

倒数的日期到了。

该发生的事情却还没发生。

我继续倒数着。

然后，

开始变成负数。

倒数 -1天，-2天……

你永远都不会和她分手的，

对不对？

买不到的

今日花费：

RM45 – 碎花裙一件

RM 12 – 菠萝包、经济饭菜、猪肉粉、雪茶2杯

RM 20 – 给车加油

无限的爱 – 石沉大海

有人说，世界上的东西都是等价交换。

那，以爱换爱，不行吗？

敷衍

居然在大半年后遇到了你。

你还是没变，

只是身边多了别的女生，

和很多很多用来敷衍我的借口。

连打招呼都是我开始的。

只当朋友真的有那么难吗？

别再以一副“当初是你没选择我”的眼神望着我了。

算了吧，让我也敷衍地应付你的敷衍吧。

下次，

我会装成我不认识你的。

你幸福吗

那天，你忽然问我说，

“你幸福吗？”

我看着你，想了一下。

我点了点头，

说， ”很幸福。“

你沉默地点点头，然后转过头去。

我来不及看你的表情。

我真的可以微笑地承认我是幸福的。

如果没有遇见你，那我会更确定。

如果你没有说过谁当了你的女朋友一定会很幸福。

如果你没有说过你喜欢我。

如果我只是单纯喜欢你笑的样子。

那我会很确定自己现在的幸福。

我幸福的，如果没有遇见你。

至少我不会去想像你能给予我的幸福的样子。

我是26度C的人

我是26度C的人。

温温的。

不会太惹人注意，

也不至于拒人于千里。

那是我喜欢的温度。

适合自己一个人的生活。

是你把我拉出了那一个温度的世界里。

我沉溺于你手心的温度。

高于37度C的甜蜜。

还有一直处于100度C的愉快心情。

可是，

你的热情却突然随着时间慢慢变质。

你给我的温度，

开始像是随机抽取的天气。

让我措手不及。

我的笑容被忽冷忽热的温度约束得好不自由。

我只好丢掉所有的一切一切，

回到只有26度C的世界。

我想念你给的温度。

可是我适应不来。

适应不来在雨天忘了给自己带伞。

适应不来在夏天被你的坦诚晒伤。

更适应不来

你在冬天

丢下

受伤的我。

今天心情很好

因为心情很好，所以用小鸟的速度奔奔跳跳地跑下楼梯。

每遇到一个人，就和他们大声地说  “拜拜”

虽然我很奇怪，然而那些人很自动地，也和我说了拜拜。

就这样子，心情又越来越好了。

然后，K.Y刚好走上楼来了。

在我还没把K.Y的脸输入头脑里分析，

我已经很快速地把拜拜说了出来。

我想我那时脸上的表情应该是在0.2秒内出现了一丝丝的惊讶和不安。

K.Y会发现吗？

然后，听到了K.Y的拜拜。普通的一个拜拜。

走过了楼梯的转角处，我把脚步放慢了下来，虽然心跳得很快很快。

心情仍然很好，可是变得不轻快了。

有点怪怪，因为遇到了K.Y。