变成第三者多容易

17岁那年喜欢一个男生

第一次去看电影

他把手伸了过来让我握着

电影在演什么全都忘了

只记得

坐在隔壁的他一直按简讯

说是表姐

隔了很多年以后

才发现表姐不是表姐的例子

多得是

不爱了

于是

时钟一直停在晚上11.37

你说爱我的那一刻

可惜

那一刻却再也没有重来

变了样子

你上线，我下线

我上线，你下线

我下了线，再上回线，你已经下线。

这样的戏码一直重复太多遍。

为什么喜欢会变了样子？

爱你 = 爱自己更多

其实一直在想要不要写一点关于alvisskong的事

一直觉得别人的事没有什么好批判或给意见的

别人的爱情也不是我的

别人的生命也是他决定的

我唯一想说的

对于爱情的原则就是

爱情死了

就是要让自己过得更好

变得更好

然后另一段更好的爱情就会来了

不会再傻下去了

再多的喜欢，

也会有累的一天。

与其...不如

决定要放弃

只是因为我知道再坚持下去，

得到的答案还是会一样。

你对我还是保持着少少的喜欢，

可是我们不能在一起。

你说得很对，

与其再勉强维持下去，

不如让彼此有更多的机会去喜欢别的人。

如果全部答案都是你

我真的在想，

我喜欢的是谁。

然后我就问自己，

想吃巧克力和绿茶冰淇淋的时候,

会想和谁一起。

躺在床上发现天气冷的时候

会想抱谁。

去旅行的飞机场里

会想要巧遇谁。

听到情歌的时候

会想哼给谁听。

在和一堆朋友狂欢的时候

是谁会突然窜进热闹的思绪里。

如果全部答案都是你，

是不是就代表我真的很喜欢你。

虽然，

就算全部答案都是你，

你也不会知道我喜欢你。

爱情是一场冒险

我说，

爱情本来就是一场冒险。

没受伤过的，

怎么能算是真的爱过呢？

准备

你大概还在疑惑我对你的真实的感觉吧。

你搞不懂我是喜欢你，

或是不喜欢你。

偶尔我们聊得很多，

偶尔我就这样失踪了怎么也找不到我。

我只是还没准备好。

还没准备好去思考我是不是喜欢你这件事。

那个聊了一整夜的晚上

其实我是说了太多我不想说的

特别是那些我们之间的事

那晚的我

太脆弱了

讨论

自己的爱情

这种感觉

太

赤裸

特别

我知道你没什么特别。

比起别的男生，

你也不是特别帅、

特别有钱、

特别有才华、

特别好

或

对我特别好。

我只是特别喜欢你。

情歌

一首歌就很轻易地让我想起你。

那个旋律，

那个感觉。

就这样，

唱到心里面去。

心，

又被摇醒了一次。

又是一个和回忆交缠的夜晚

好胜

把facebook开着，

看着你的profile。

你不会找我chat，

我也不会找你chat。

就是这样上着网。

我不知道你在做什么，

虽然偶尔会去猜想。

我们就是一直在硬撑着。

谁先找谁，

谁就输了。

我们都很好胜。

还是无法平常心把对方当好朋友啊

无法了解

也许是

看太多也写太多关于爱情小说的关系，

对于爱情，

我会变得

非常感性

或

非常理性。

鉴于我无法成功让感性和理性并存，

你总是会发现我是很矛盾的一个女生。

所以，

不需尝试去揣测

我的想法

或

动机

或

决定。

因为，

我的任性和坚持

有时

连我自己也

无法了解。

不再告诉任何人我对你的喜欢

到后来，

我就不再找你，

不再告诉任何人我对你的喜欢。

爱你爱得很含蓄，

很静。

这样的低调，

一点也不像我。

然后，

我才发现我真的很喜欢你。

一厢情愿的盲目

那天，

你问我说，

“为什么要喜欢一个对你完全没有贡献的人？”

我笑笑，

说“人本来就是这样。”

其实你问我的这个问题，

我也想回问你。

你为什么喜欢我？

喜欢本来就是很盲目。

一厢情愿的喜欢更是如此。

如果你想问关于在一起这件事

喜欢

和

想不想在一起

是两回事

我承认我是自私的

这样的喜欢

我觉得比较

没有压力

戒不掉

列举现今生活中不健康却戒不掉的几个习惯：

麦当劳，facebook还有你

love life

慧仪的部落格写，

陶子说的

20's something

20几岁

就是要享受生活啊

我真的写太多爱情了。

爱情几乎变成我大部分的生活。

大概应该提高我的生活素质，

然后让我爱上我的生活了。

给你

虽然到最后没有继续走下去。

很感谢，

四年的大学生涯里，

三年都有很多的你。

想念你

你要对自己好一点

然后日文学好一点

约你5年后去日本好不好

像当年

有时不小心的，

总会想起飞鹏子，

阿辰，

冰瓦，

杰文，

篱笆，

寓鱼，

老头等等的网友。

然后，

想起中学时的梦想。

两个人

仿佛那一天，

你问了不该问的问题，

我回答了不该回答的答案之后，

我们就已经放弃。

爱情，

本来是两个人的事情。

叛逆地相信

大多的时候，

我几乎完全相信你是不爱我的；

可是，

一小部分的我,

还是会叛逆地相信你总有一天会爱上我的。

婉转

告诉你再多次的

“我想念你”、

“我喜欢你”，

你的回应也只会是

“拜拜，晚安。”

为什么我总是不愿承认你的冷漠也在表示着拒绝。

还是

我还是很喜欢你，

可是我不再那么用力地去喜欢了。

我已经慢慢相信，

爱情是再努力也无法得到相等回报的东西了。

没有了你，好像更懒了

当初想恢复单身的其中一个原因其实也是想多点时间做自己想做的事。

时间是多了，

可是成功完成想做的事却没有变多。

我不可以喜欢你

你的简讯写着，

“可不可以告诉我，到底发生了什么事？”

我看着手机，没有回你。

却忍不住哭了起来。

有太多的

“想要见你”和

“不可以见你”

的感觉在反复地互相反击。

你知不知道，

我不可以喜欢你？

鼓励自己一下

回了家一趟，

没有上网，

只是看了很多电视剧电影小说书和散文。

想了很多很多。

充电再出发。

22岁了，

有点老了的感觉。

可是老归老，

还是有好多事情要趁着变更老之前完成。

轮迴

爱情大抵就是一次又一次的轮迴

死去了

重生

爱情死得总是有点突然

或是死得不明不白

或是含冤而死

或是有默契地安乐死

死过了

下次可不可以活得从容一些

否认

很多人都问

为什么我可以和前男友当好朋友

我总是笑笑

反问“为什么不可以？”

三年的感情

为什么要转身丢掉当什么都没有

我不想否认我曾经的青春

更不想

否认那个陪过我的那个人

Shopping List

活得开心和有目标一点的方法

就是三不五时犒赏自己

下个周末约了熙熙去看吉他

终于下定决心买一把给自己了

怎么说

学个乐器徬身一下也好

哈哈

其实是最近太无聊

每听一首歌就开始找吉他谱

看了谱又弹不到

那种感觉真是显死了

那时想在美国amazon买的lomo

回到马来西亚了还在日思夜想

虽然到现在还是没确定

要买fish eye + 可以水里用的防水套

还是4 lens 的 action sampler

比较喜欢action sampler的功能

可是防水的又很吸引人啊

最近好想要拍水里的照片

要快点决定

网购了

看什么时候有美国的朋友可以带过来啊

虽然机率超小的

想买的东西好多

有时想了也觉得好穷一下

穷得开心是不是也OK的

没有差

当你觉得一个曾经很爱你的人不爱你的时候

你应该爱得更用力？

还是完全不去爱了？

这个选择

会有差别吗？

5个女生吃火锅

星期六

和佩雯、YY、相乐和Wendy一起去了YY家吃火锅

吃了很多

（即使一开始还是担心买的食物不够）

讲得更多

叽叽喳喳了整个晚上

大家都Update了一堆关于工作和感情的事

自己也是说了一大堆

去美国前，在美国的时候，和回来马来西亚之后的很多很多

她们说

我总是可以get over得很快

我想

也对吧

至少

我总是可以假装我get over得很快

单身真的没什么不好

Hebe的寂寞寂寞就好也真好听

唯一让我坚持下去的原因

有点累了

我知道我是喜欢你的

可是

这样的一来一往无止境的讨论

只是让我更确定

这样

永远也找不到解决方法

我在想

这样太累了

是不是放弃

会比较好

至少

我放弃的时候

我还是喜欢着你的

而不是

带点少少的恨

唯一让我坚持下去的原因

就只是

我真的太喜欢你了