准备

你大概还在疑惑我对你的真实的感觉吧。

你搞不懂我是喜欢你，

或是不喜欢你。

偶尔我们聊得很多，

偶尔我就这样失踪了怎么也找不到我。

我只是还没准备好。

还没准备好去思考我是不是喜欢你这件事。

那个聊了一整夜的晚上

其实我是说了太多我不想说的

特别是那些我们之间的事

那晚的我

太脆弱了

讨论

自己的爱情

这种感觉

太

赤裸

特别

我知道你没什么特别。

比起别的男生，

你也不是特别帅、

特别有钱、

特别有才华、

特别好

或

对我特别好。

我只是特别喜欢你。

情歌

一首歌就很轻易地让我想起你。

那个旋律，

那个感觉。

就这样，

唱到心里面去。

心，

又被摇醒了一次。

又是一个和回忆交缠的夜晚

好胜

把facebook开着，

看着你的profile。

你不会找我chat，

我也不会找你chat。

就是这样上着网。

我不知道你在做什么，

虽然偶尔会去猜想。

我们就是一直在硬撑着。

谁先找谁，

谁就输了。

我们都很好胜。

还是无法平常心把对方当好朋友啊

无法了解

也许是

看太多也写太多关于爱情小说的关系，

对于爱情，

我会变得

非常感性

或

非常理性。

鉴于我无法成功让感性和理性并存，

你总是会发现我是很矛盾的一个女生。

所以，

不需尝试去揣测

我的想法

或

动机

或

决定。

因为，

我的任性和坚持

有时

连我自己也

无法了解。

不再告诉任何人我对你的喜欢

到后来，

我就不再找你，

不再告诉任何人我对你的喜欢。

爱你爱得很含蓄，

很静。

这样的低调，

一点也不像我。

然后，

我才发现我真的很喜欢你。

一厢情愿的盲目

那天，

你问我说，

“为什么要喜欢一个对你完全没有贡献的人？”

我笑笑，

说“人本来就是这样。”

其实你问我的这个问题，

我也想回问你。

你为什么喜欢我？

喜欢本来就是很盲目。

一厢情愿的喜欢更是如此。

如果你想问关于在一起这件事

喜欢

和

想不想在一起

是两回事

我承认我是自私的

这样的喜欢

我觉得比较

没有压力

戒不掉

列举现今生活中不健康却戒不掉的几个习惯：

麦当劳，facebook还有你

love life

慧仪的部落格写，

陶子说的

20's something

20几岁

就是要享受生活啊

我真的写太多爱情了。

爱情几乎变成我大部分的生活。

大概应该提高我的生活素质，

然后让我爱上我的生活了。

给你

虽然到最后没有继续走下去。

很感谢，

四年的大学生涯里，

三年都有很多的你。

想念你

你要对自己好一点

然后日文学好一点

约你5年后去日本好不好

像当年

有时不小心的，

总会想起飞鹏子，

阿辰，

冰瓦，

杰文，

篱笆，

寓鱼，

老头等等的网友。

然后，

想起中学时的梦想。

两个人

仿佛那一天，

你问了不该问的问题，

我回答了不该回答的答案之后，

我们就已经放弃。

爱情，

本来是两个人的事情。

叛逆地相信

大多的时候，

我几乎完全相信你是不爱我的；

可是，

一小部分的我,

还是会叛逆地相信你总有一天会爱上我的。

婉转

告诉你再多次的

“我想念你”、

“我喜欢你”，

你的回应也只会是

“拜拜，晚安。”

为什么我总是不愿承认你的冷漠也在表示着拒绝。

还是

我还是很喜欢你，

可是我不再那么用力地去喜欢了。

我已经慢慢相信，

爱情是再努力也无法得到相等回报的东西了。

没有了你，好像更懒了

当初想恢复单身的其中一个原因其实也是想多点时间做自己想做的事。

时间是多了，

可是成功完成想做的事却没有变多。

我不可以喜欢你

你的简讯写着，

“可不可以告诉我，到底发生了什么事？”

我看着手机，没有回你。

却忍不住哭了起来。

有太多的

“想要见你”和

“不可以见你”

的感觉在反复地互相反击。

你知不知道，

我不可以喜欢你？

鼓励自己一下

回了家一趟，

没有上网，

只是看了很多电视剧电影小说书和散文。

想了很多很多。

充电再出发。

22岁了，

有点老了的感觉。

可是老归老，

还是有好多事情要趁着变更老之前完成。

轮迴

爱情大抵就是一次又一次的轮迴

死去了

重生

爱情死得总是有点突然

或是死得不明不白

或是含冤而死

或是有默契地安乐死

死过了

下次可不可以活得从容一些